KendyDat
Thanh viên kỳ cựu
1. Một "chạm"
Xem world cup 2010, vợ thắc mắc hỏi chồng: "Chơi bóng “một chạm” là thế nào hả anh?". "Nói một cách dễ hiểu là giống như khi anh vừa lĩnh lương về là phải đưa cho em ngay, không được giữ lâu…".
2. Lý do bất khả kháng
Phóng viên hỏi trọng tài trận đấu:
- Tại sao cầu thủ có nhiều pha đánh nguội, mà anh chỉ phạt có hai thẻ vàng?
- Khổ quá, trong buồng thay đồ, không biết đứa nào đã lấy trộm hết thẻ đỏ, chỉ bỏ lại mấy chiếc thẻ vàng.
3. Uống nửa viên
Bác sĩ nói với bệnh nhân bị bệnh mất ngủ:
- Uống viên thuốc này vào ông sẽ ngủ ngon giấc đến sáng.
- Thế tôi chỉ uống nửa viên thôi có được không?
- Sao lại nửa viên?
- Tôi muốn thức dậy để còn xem world cup 2010 nữa.
4. Thứ mấy ?
Chồng hỏi vợ:
- Hôm nay thứ mấy rồi bà?
Thằng con nhanh nhẹn trả lời:
- Dạ, hôm nay Nam Phi – Mexico ạ!
Cha tức quá hỏi tiếp:
- Còn ngày mai thứ mấy?
- Dạ, hôm nay Uruguay - Pháp ạ!
5. Nguy hiểm
Bố dặn con gái:
- Đi chơi với thằng cầu thủ ấy thì cẩn thận nghe con.
- Bố yên tâm đi, con toàn ngồi cách xa anh ấy mà.
- Yên tâm làm sao được. Bố thấy thằng ấy có những cú sút xa rất chính xác đó.
6. Ghiền bóng đá
- Bài văn kiểm tra đầu năm của mày vừa rồi được mấy điểm?
- Ba !
- Sao kém thế?
- Mùa lạc của Nguyễn Khải tớ lại viết thành của… Đỗ Khải.
7. Người nước nào phát minh ra cái van xe
Hai cậu học trò gặp nhau mùa world cup 2010. :
- Nhờ world cup mà tớ mới biết người Hà Lan phát minh ra cái van xe cậu ạ.
- ?
- Cứ nhìn vào danh sách đội tuyển mà xem, toàn là họ Van…
- ???
8. Chỉ đạo hợp lý
Sau trận đấu, một huấn luyện viên hỏi một chuyên gia bóng đá:
- Ông thấy sự chỉ đạo của tôi có hợp lý không?
- Có! Duy nhất một lần hợp lý.
- Lần nào?
- Cái lần mà ông đưa một cầu thủ bị thương nặng vào sân thay cho một cầu thủ khác.
9. Lý do mà vợ một cổ động viên nhiệt tình của đội Ý không gả con cho một cầu thủ là: Môi trường bóng đá bây giờ bạo lực dữ lắm, bà thường nghe bình luận viên nói nào là “kèm chặt”, “bắn chết đối phương”, “rơi vào bẫy”, “hạ knock- out”… nghe mà phát sợ. Cứ thế thì lương đến bạc tỉ bà cũng không dám gả con cho cầu thủ.
10. Sau khi xem xong trận đấu khai mạc WC 2010, đạo diễn Hipteen Sinja ập vào đồn cảnh sát đòi nói chuyện với tên trộm mà cảnh sát nhốt hôm qua vì đột nhập vào nhà ông! Khi cảnh sát hỏi có chuyện gì, ông thì thào: “Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà bà ấy không thức dậy…”.
11. Chuyên nghiệp:
- Bố ơi, thế nào là bóng đá chuyên nghiệp ạ?
- Đó là một giải đấu mà từ Ban huấn luyện, các cầu thủ dưới sân và khán giả trên khán đài “quậy” rất chuyên nghiệp, trong khi đó Ban tổ chức lại xử lý không chuyên nghiệp.
12. Sau buổi tiệc ăn mừng chiến thắng đội tuyển nhà lọt vào vòng chung kết world cup 2010 của một đám sinh viên Scott, một chú mới hỏi chủ nhà (đồng thời la chủ tiệc):
- Sao phòng mày không có đồng hồ, làm sao biết mấy giờ rồi!
Chủ nhà nói:
- Cần gì đồng hồ, chờ tí biết ngay.
Nói rồi chú lấy một trumpet thò ra cửa sổ và thổi vang một bài, ngay lập tức có một nhà hàng xóm thò cổ ra và chửi:
- Tiên sư chúng mày, 2 giờ kém 15 rồi mà không cho chúng tao ngủ hả?!
13. Ông bố Scott muốn bật ti vi xem world cup 2010 bảo thằng con:
- Mày qua nhà hàng xóm mượn cho bố cái điều khiển.
Thằng con đi một lúc về bảo bố là lão hàng xóm không cho mượn vì sợ mòn điều khiển.
- Ông bố tức quá chửi : Mẹ cái thắng ki bo kẹt xỉn, thôi mày vào lấy cái điều khiển của nhà mình ra đây.
14. 3 anh em nhà ruồi rủ nhau đi chu du thiên hạ, mỗi con đi một nơi. Một năm sau gặp lại. Con cả kể:
- Anh qua Mỹ, sướng lắm, ở bên đó, nếu anh mà đậu vào một tô súp là họ đổ cả tô đi ngay, nên anh ăn thoải mái.
Con thứ 2 nói:
- Em qua Đức, ở bên đó nếu em đậu vào tô súp là họ lấy thìa múc cái chỗ em vừa đậu đổ đi, nên em sống cũng được.
Con út mếu máo:
- Em qua Scotland, híc, khổ lắm, em mà đậu vào một món nào đó là họ túm lấy em cho bằng được, mút hết chân của em rồi mới thả cho em bay đi.
15. Một gia đình Scott ra phố xem ké ti vi trận khai mạc world cup 2010, trên đường về có chú taxi chạy theo mời mọc:
- Bao nhiêu tiền? – Người chồng hỏi
- Dạ, mình anh thì 5 bảng, thêm chị nữa thì 6 bảng!
- Thế còn bọn trẻ?
- Dạ bọn trẻ thì miễn phí ạ!
- Thế hử, lên xe về trước đi các con, bố mẹ sẽ đi bộ về sau.
Xem world cup 2010, vợ thắc mắc hỏi chồng: "Chơi bóng “một chạm” là thế nào hả anh?". "Nói một cách dễ hiểu là giống như khi anh vừa lĩnh lương về là phải đưa cho em ngay, không được giữ lâu…".
2. Lý do bất khả kháng
Phóng viên hỏi trọng tài trận đấu:
- Tại sao cầu thủ có nhiều pha đánh nguội, mà anh chỉ phạt có hai thẻ vàng?
- Khổ quá, trong buồng thay đồ, không biết đứa nào đã lấy trộm hết thẻ đỏ, chỉ bỏ lại mấy chiếc thẻ vàng.
3. Uống nửa viên
Bác sĩ nói với bệnh nhân bị bệnh mất ngủ:
- Uống viên thuốc này vào ông sẽ ngủ ngon giấc đến sáng.
- Thế tôi chỉ uống nửa viên thôi có được không?
- Sao lại nửa viên?
- Tôi muốn thức dậy để còn xem world cup 2010 nữa.
4. Thứ mấy ?
Chồng hỏi vợ:
- Hôm nay thứ mấy rồi bà?
Thằng con nhanh nhẹn trả lời:
- Dạ, hôm nay Nam Phi – Mexico ạ!
Cha tức quá hỏi tiếp:
- Còn ngày mai thứ mấy?
- Dạ, hôm nay Uruguay - Pháp ạ!
5. Nguy hiểm
Bố dặn con gái:
- Đi chơi với thằng cầu thủ ấy thì cẩn thận nghe con.
- Bố yên tâm đi, con toàn ngồi cách xa anh ấy mà.
- Yên tâm làm sao được. Bố thấy thằng ấy có những cú sút xa rất chính xác đó.
6. Ghiền bóng đá
- Bài văn kiểm tra đầu năm của mày vừa rồi được mấy điểm?
- Ba !
- Sao kém thế?
- Mùa lạc của Nguyễn Khải tớ lại viết thành của… Đỗ Khải.
7. Người nước nào phát minh ra cái van xe
Hai cậu học trò gặp nhau mùa world cup 2010. :
- Nhờ world cup mà tớ mới biết người Hà Lan phát minh ra cái van xe cậu ạ.
- ?
- Cứ nhìn vào danh sách đội tuyển mà xem, toàn là họ Van…
- ???
8. Chỉ đạo hợp lý
Sau trận đấu, một huấn luyện viên hỏi một chuyên gia bóng đá:
- Ông thấy sự chỉ đạo của tôi có hợp lý không?
- Có! Duy nhất một lần hợp lý.
- Lần nào?
- Cái lần mà ông đưa một cầu thủ bị thương nặng vào sân thay cho một cầu thủ khác.
9. Lý do mà vợ một cổ động viên nhiệt tình của đội Ý không gả con cho một cầu thủ là: Môi trường bóng đá bây giờ bạo lực dữ lắm, bà thường nghe bình luận viên nói nào là “kèm chặt”, “bắn chết đối phương”, “rơi vào bẫy”, “hạ knock- out”… nghe mà phát sợ. Cứ thế thì lương đến bạc tỉ bà cũng không dám gả con cho cầu thủ.
10. Sau khi xem xong trận đấu khai mạc WC 2010, đạo diễn Hipteen Sinja ập vào đồn cảnh sát đòi nói chuyện với tên trộm mà cảnh sát nhốt hôm qua vì đột nhập vào nhà ông! Khi cảnh sát hỏi có chuyện gì, ông thì thào: “Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà bà ấy không thức dậy…”.
11. Chuyên nghiệp:
- Bố ơi, thế nào là bóng đá chuyên nghiệp ạ?
- Đó là một giải đấu mà từ Ban huấn luyện, các cầu thủ dưới sân và khán giả trên khán đài “quậy” rất chuyên nghiệp, trong khi đó Ban tổ chức lại xử lý không chuyên nghiệp.
12. Sau buổi tiệc ăn mừng chiến thắng đội tuyển nhà lọt vào vòng chung kết world cup 2010 của một đám sinh viên Scott, một chú mới hỏi chủ nhà (đồng thời la chủ tiệc):
- Sao phòng mày không có đồng hồ, làm sao biết mấy giờ rồi!
Chủ nhà nói:
- Cần gì đồng hồ, chờ tí biết ngay.
Nói rồi chú lấy một trumpet thò ra cửa sổ và thổi vang một bài, ngay lập tức có một nhà hàng xóm thò cổ ra và chửi:
- Tiên sư chúng mày, 2 giờ kém 15 rồi mà không cho chúng tao ngủ hả?!
13. Ông bố Scott muốn bật ti vi xem world cup 2010 bảo thằng con:
- Mày qua nhà hàng xóm mượn cho bố cái điều khiển.
Thằng con đi một lúc về bảo bố là lão hàng xóm không cho mượn vì sợ mòn điều khiển.
- Ông bố tức quá chửi : Mẹ cái thắng ki bo kẹt xỉn, thôi mày vào lấy cái điều khiển của nhà mình ra đây.
14. 3 anh em nhà ruồi rủ nhau đi chu du thiên hạ, mỗi con đi một nơi. Một năm sau gặp lại. Con cả kể:
- Anh qua Mỹ, sướng lắm, ở bên đó, nếu anh mà đậu vào một tô súp là họ đổ cả tô đi ngay, nên anh ăn thoải mái.
Con thứ 2 nói:
- Em qua Đức, ở bên đó nếu em đậu vào tô súp là họ lấy thìa múc cái chỗ em vừa đậu đổ đi, nên em sống cũng được.
Con út mếu máo:
- Em qua Scotland, híc, khổ lắm, em mà đậu vào một món nào đó là họ túm lấy em cho bằng được, mút hết chân của em rồi mới thả cho em bay đi.
15. Một gia đình Scott ra phố xem ké ti vi trận khai mạc world cup 2010, trên đường về có chú taxi chạy theo mời mọc:
- Bao nhiêu tiền? – Người chồng hỏi
- Dạ, mình anh thì 5 bảng, thêm chị nữa thì 6 bảng!
- Thế còn bọn trẻ?
- Dạ bọn trẻ thì miễn phí ạ!
- Thế hử, lên xe về trước đi các con, bố mẹ sẽ đi bộ về sau.
Tổng hợp
Last edited by a moderator:
