[Cười] Tặng tangnam2-Kho truyện cười.

[Bhji Onj]

Tác dụng của VODKA !!!
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.
- Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.
Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.
- Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!
- Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại.
- Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.
Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.
- Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng.
Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:
- Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!
Kết luận:Nên cho trẻ con uống rượu :smile:

 

[Bhji Onj]

Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995.
Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15 độ về phía bắc để tránh va chạm.
Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15 độ về phía nam để tránh va chạm.
Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng.
Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng.
Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu.
Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không?
^^

 

[Bhji Onj]

Họ nghĩ gì ?!!!
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" .
- Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật"
- Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn".
- Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn"
- Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn"
- Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi"

 

[Bhji Onj]

Bỏ tật tò mò
Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục.
Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiếp tục hô: " 14..,14.."

 

[Bhji Onj]

Cà lăm gặp cà lăm
Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế:
- Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn.
Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi:
- Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói:
- Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

 

[Bhji Onj]

Lính gì mà pro quá
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà
=> mấy thằng cứu hỏa này Pro wá !!!!

 

[Bhji Onj]

Bỏ tật tò mò
Một đám bệnh nhân tâm thần đi quanh một cái giếng và đồng thanh hô 13..,13.. liên tục.
Ông bác sĩ thấy vậy rất ngạc nhiên và đến xem trong cái giếng có gì, ông lại gần và nhìn vào cái giêng thấy ko có gì cả. Bất ngờ ông bị đám bệnh nhân kia đẩy xuống giếng, sau đó họ tiếp tục hô: " 14..,14.."

 

[Bhji Onj]

Sát hạch giải Nobel
Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì ??

Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...)

Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ....

Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ...

Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình ...

 

[Bhji Onj]

Mất hứng
Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!

Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...

Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

 

[Bhji Onj]

Pass lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ... cho vào cái túi lớn.

Pass đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:

- Thế con định làm gì?

- Con sẽ bỏ nhà ra đi! - Pass vùng vằng.

- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! - Người mẹ nói.

- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? - Pass bực tức hỏi lại.

Hỏi thăm
Ði trên đường, gặp một cụ già,Pass liền khoanh tay:

- Cháu chào ông ạ!

- Ông chào cháu, cháu thật ngoan. Ông nội của cháu có mạnh không?

- Dạ, cảm ơn ông ạ. Ông nội của cháu vẫn mạnh, thế còn ông nội của ông thế nào?

Con nít ranh

Pass chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát Pass:

- Chúng bay mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, Pass gõ cửa bảo:

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang rảo tới. Bà ta bèn cho Pass cầm bóng đi.

Người đàn ông sửa xong, nói với bà:

- Xin cho 10 đô !

Bà chủ ngạc nhiên kêu lên:

- Ô hay, ông không phải bố thằng bé sao?

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt:

- Thế bà không phải mẹ thằng bé à?

Con nít cũng nói móc

Linh cùi đến nhà Pass chơi. Đang học đàn nên Pass hí hửng lấy cây đàn guitar ra và hát biểu diễn mấy bài liền. Xong quay sang hỏi:

- Bạn thấy bài nào hợp với mình nhất?

LInh cùi nghĩ ngợi một lát rồi lắc đầu:

- Trong số này thì không nhưng mình biết có một bài rất hợp với bạn...

Pass mừng húm:

- Bài nào vậy?

- "Đập vỡ cây đàn".

Chưa sao

Pass chạy ra mách mẹ:

- Mẹ ơi, con mới đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố mày biết thì sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.

Thấy Pass cứ đứng uốn éo, vặn vẹo người mãi Pine chạy lại hỏi :

- Cậu làm gì vậy?

- Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: lắc đều trước khi uống, mà uống xong tớ mới đọc thấy.

 

[camnhung]

Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

Hội thảo ngôn ngữ
Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, cácgiáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từnước Anh nói:
- I can can a can (Tôi có thể làm một cáihộp).
Giáo sư tiếng Pháp nói:
- La souris sourit sous le riz (Con chuột cườidưới gạo).
Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:
- Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơitrên đồng bị trái ngô rụng phải).
Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra mộttràng:
- Bữa qua, qua nói qua qua mà qua hổng qua. Hôm nay, qua hông nói qua qua mà lại qua. Qua muốn tôi bỏ qua thì qua hãy mang qua một bó qua.
-!!!



Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáosư hỏi thi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thìanh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi thả neo thứ hai.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

 

[kienhan]

cảm ơn mọi người đã tặng cho mình

 

[pa_pa]

Cảm ơn ! Một ngày nhiều thành công.:nghingo:

 

[hanhtrinhsuongphale]

tuyệt đấy!mình vừa đọc vừa cười làm người ta nhìn quá chừng,hihi
cảm ơn nhé!

 

[Bhji Onj]

Chuyện không hư cấu
Một vị khách nước ngoài gốc Âu cao lớn đi ra từ 1 quán Bar, anh quản lý đi theo tiễn khách và giơ tay vẫy taxi...

Một xe taxi đỗ xịch, anh tài xế nhanh nhẹn mở cửa xe và cất to tiếng hỏi với anh quản lý đang định quay đầu đi vào:

- Anh ơi, anh biết tiếng, anh hỏi luôn hộ em xem thằng này nó định về đâu?

Người khách nước ngoài quay sang, nói rành rọt:

- Này, mày bảo ai là thằng, hả?

...!!!

 

[Bhji Onj]

?

- Sắp đến sinh nhật em rồi, em thích anh tặng em quà gì? - chàng trai hỏi người yêu.

- Em muốn anh tặng em 1.000 bông hồng, 1 chiếc nhẫn đính kim cương...

- Em có thể thích thứ gì ít tiền một chút được không?

- Thì em đã thích anh rồi còn gì!

- ...???!!!

 

[Bhji Onj]

Một nhà ảo thuật trình diễn trên một chiếc tàu ở vùng biển Caribê. Mỗi tuần khán giả lại khác nhau nên nhà ảo thuật có thể sử dụng cùng một mẹo hết lần này đến lần khác. Chỉ có một rắc rối: con vẹt của thuyền trưởng được xem buổi biểu diễn mỗi tuần và bắt đầu hiểu nhà ảo thuật đã làm những gì.

Mỗi khi hiểu được, đang buổi biểu diễn nó hét toáng lên: Xem kìa, không phải là cái mũ đấy đâu, Nhìn kìa ông ta đang giấu những bông hoa ở dưới bàn! Này, tại sao tất cả các quân bài đều là át bích? Nhà ảo thuật rất tức giận nhưng không thể làm gì được, suy cho cùng đấy là con vẹt của thuyền trưởng.

Một ngày nọ chiếc tàu gặp nạn và chìm. Nhà ảo thuật thấy mình đang bám vào một tấm ván giữa đại dương cùng với, tất nhiên là con vẹt. Họ nhìn nhau căm giận nhưng không thốt ra một lời nào. Một ngày trôi qua, một ngày và lại một ngày nữa. Sau một tuần cuối cùng con vẹt nói: OK tôi chịu thua. Ông đã làm gì với cái tàu vậy?

 

[Bhji Onj]

ko muốn đến trường
Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng ....

- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!

 

[conhi_315]

^_^ thank nhe! hay thật

 

[longhaiv4h8]

trong một cuộc thi những người ở bẩn nhất.vào vòng chung kết có 3 thí sinh của 3 nước vào được vòng chung kết là anh,mỹ,và cuối cùng là việt nam.
thí sinh thứ nhất chạy vào chuồng heo ở được 3 phút chạy ra kêu lên thảm thiết : "thối quá thối quá"
thí sinh thứ 2 chạy vào ở được 30' cũng chạy ra kêu thối quá thối quá
ban giám khảo lắc đầu ngán ngẩm trông chờ vào thí sinh cuối cùng là việt nam
thí sinh người việt nam vào chuồng heo mặt mày lo lắng.3 ngày sau vẩn chưa thấy ra mọi người định vào xem anh ta đã chết chưa thì bổng đàn heo chạy ra kêu lên.thối quá thôi quá D