[Cười] Tặng tangnam2-Kho truyện cười.

[Bhji Onj]

Tuổi con gì ?

Ông khách hỏi đứa bé:
- Con tuổi con gì?

Đứa bé lắc đầu:

- Con không biết.

- Sao thế?

- Ở nhà, lúc con giỡn thì chị con bảo con là đồ khỉ, khi con làm việc gì chậm chạp mẹ con bảo đồ con rùa, khi con đưa sổ liên lạc của nhà trường cho ba ký thì con bị mắng là đồ con bò.

 

[Bhji Onj]

Siêu định nghĩa

Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng.
Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:
- Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.
- Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.
- Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.
- Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.
- Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.

 

[Bhji Onj]

Cái quan trọng


Một cậu nhóc chạy xuống nhà vay bố 20 USD. Ông bố nói:

- Con trai, con không nhận thấy rằng trong đời này, có nhiều thứ còn quan trọng hơn tiền sao?

- Vâng. Nhưng bố ạ, con cần tiền để đưa cái quan trọng ấy đi xem phim.

 

[Bhji Onj]

Trong giờ toán:

Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.

Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

 

[Bhji Onj]

Nghề khác hoàn toàn

Có anh chàng nhảy dù ra khỏi một chiếc máy bay thể thao, khi đến một độ cao an toàn anh bèn ấn nút mở dù. Nhưng sự cố xảy ra, dù không bung được...

Đang rơi nhanh với một tốc độ chóng mặt anh bỗng dưng nhìn thấy một anh chàng khác đang từ dưới đất bay vút lên trời. Mừng quá, anh liền gọi to:

- Này, đằng ấy có biết sửa dù không?

- Không, tôi chỉ sửa được bình gas!!!!

 

[Bhji Onj]

Xúc phạm nghề nghiệp

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : "Tất cả bọn luật sư đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một luật sư?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

 

[quoccuongdang]

ha ha,vui thật đó.thanks các bạn.

 

[Bhji Onj]

Giám đốc nhanh trí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo:

"Anh đó hả?”

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương,

- Thế em đến với anh nghen!?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt,

- Hay là... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đỗ Văn Bận,

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Văn Tới,

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy.

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá

 

[Bhji Onj]

Tác phong giám đốc

Cô giáo cho đề một bài tập làm văn :
- Em nghĩ gì khi làm giám đốc ?
- Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoanh tay, vẻ mặt bình thản.
- Cô giáo hỏi: Tại sao em không làm bài ?
- Cậu học trò đó thưa: Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới.

 

[Bhji Onj]

Chuyện chàng bán nón

Ngày xửa ngày xưa, có một anh chàng chuyên bán nón (mũ). Một hôm, trên đường đi bán nón anh ta đi ngang qua một khu rừng, lúc này đã là giữa trưa, anh bán nón tìm một gốc cây râm mát để nghỉ. Anh ngủ thiếp đi, một lát sau tỉnh dậy, giật mình không thấy chồng nón đâu cả, chỉ còn duy nhất cái nón anh đang đội trên đầu. Bỗng phát hiện có một lũ khỉ ở đang đùa giỡn ở trên cây, con nào cũng cầm một cái nón, anh không biết làm thế nào để lấy lại những chiếc nón(!?). Anh suy nghĩ mãi. Đứng gãi đầu gãi tai. Lũ khỉ trên cây thấy vậy cũng cũng gãi đầu gãi tai theo. Thấy lạ anh thử gãi hông, lũ khỉ cũng gãi hông, anh giơ cái mũ ở trên đầu lên, lũ khỉ cũng bắt chước giơ theo. Ngay lập tức anh ta ném cái mũ xuống đất, nhất loạt lũ khỉ cùng ném mũ đang đội trên đầu xuống đất. Anh bán mũ hí hửng gom chồng nón lại và tiếp tục gánh đi bán.

Đời anh ta bán nón. Cái nghề dần dà trở thành nghề gia truyền. Đến đời con và đời cháu anh cũng bán nón. Anh luôn kể cho con cháu nghe câu chuyện mà anh ta đã từng gặp.

Một hôm người cháu của anh bán nón (lúc này đã trở thành một cụ già) cũng đi bán nón và lại đi qua khu rừng đó, cậu dừng chân nghỉ và khi tỉnh dậy chồng nón cũng bị lũ khỉ lấy mất. Nhớ lời ông nội kể và căn dặn, khi bị khỉ lấy nón thì chỉ cần vứt nón xuống đất là xong. Cậu hí hửng vứt cái nón đội trên đầu xuông đất rồi đứng chờ 1 khắc, 2 khắc... rồi thời gian dần trôi qua cũng không thấy cái nón nào rơi xuống đất. Lũ khỉ vẫn đang đội những chiếc nón của cậu. Lúc này bỗng có một bàn tay rất to và gồ ghề, xù xì vỗ vào vai cậu. Cậu quay lại thì thấy đó là một con khỉ rất to lớn và già nua. Con khỉ già nua vỗ vào mặt cậu bé vài cái rồi cất tiếng hét lớn: "Bộ mày tưởng mình mày có ông nội sao?".

 

[thachthao]

Cám ơn bạn nhiều lắm !
Mình đỡ bùn zồi !

 

[duabe2009]

Cam on ban nhieu nha!

 

[tranvanduoc]

lâu rùi ko vào thăm mọi người. cảm ơn món quà dễ thương nha

 

[tritai]

ọn già coi nè -> đọc mấy truyện này khỏi đỡ luôn, hô hô

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn........!". Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài ADSL........". Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trưoc viet nam xai wireless ! ===> VN lun lun prồ ^_^
.......................................................................................................................

Cô gái trách chàng trai: - Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về. Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào: - Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.
.......................................................................................................................

3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...

Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...
......................................................................................................................

Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ơi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9. - Trời! Ẽm của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7. - Trời....! =))
......................................................................................................................

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !
.......................................................................................................................

Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”
.......................................................................................................................

Hai vợ chồng kia có đứa con đã năm tuổi rồi mà không nói được tiếng nào, hai vợ chồng lấy làm lo lắng.
Bỗng một hôm nó lên tiếng gọi:
- Ông ngoạị
Hai vợ chồng mừng vô hạn. nhưng niềm vui mừng chưa được bao lâu, thì ngày hôm sau ông ngoại thằng nhỏ qua đờị
Thế rồi thằng nhỏ lại tiếp tục tịnh khẩụ Một tháng sau, chợt nó gọi:
- Bà Ngoạị
Qua ngày hôm sau thì bà ngoại nó theo ông ngoạị Bây giờ hai vợ chồng lại lo, sao thấy mỗi lần thằng nhỏ cất tiếng gọi ai thì người đó từ giã cõi đời ngaỵ
Bẵng đi một tháng sau thằng nhỏ cũng không nói tiếng nàọ Rồi hôm ấy, nó cao hứng kêu lên:
- Ba ơị
Anh chồng run lập cập, bảo bà vơ..
- Chết anh rồi em ơi! Nó gọi anh thì thế nào anh cũng lìa đờị
Anh chồng lo lắng vô cùng, chỉ còn biết chờ tử thần đến rước. Nhưng qua ngày hôm sau, anh chồng vẫn bình an vô sự, mà lại tin anh nhà đối diện đã trút hơi thở cuối cùng.
.......................................................................................................................


Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.
Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác.
Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia.
Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Và (khá nhiều) người Việt ta:

- Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi....!).

----------------------------------------------


Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông dzà đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: "Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ. Ông đang làm gì ở đây vậy?" Ông dzà trả lời:"Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao"


------------------------------------------------------

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh....TOYOTA! made in Japan! very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! made in Japan! very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! made in Japan! very fast! ..... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh...very expensive....! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: Made in VN! Very fast!

---------------------------------------


Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn *** bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm *** có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào *** bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." :

-----------------------------

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời"

---------------------------------------------------------

Câu hỏi là nếu cho anh 1 cái máy bay và bom anh sẽ làm gì .... Mỹ : lắp bom chở đến ném vào đầu các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào building của Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc tách sắt, máy bay đem "mổ" , tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện ... cái nào cũng quy được ra tiền cả ... Kết luận : Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình .......!

----------------------------------

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.
--->pó tay cô giáo oài

-------------------------------------------------------------------


Bước tới nhà em, bóng xế tà.
Đứng chờ năm phút, bố em ra.
Lơ thơ phía trước, vài con chó.
Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà.
Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép.
Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha.
Phen này nhất quyết thuê cây kiếm.
Trở về chém ổng đứt làm ba

-------------------------------------

Hôm nay, Bộ Giáo dục và Đào tạo chính thức công bố 5 môn thi tốt nghiệp THPT bao gồm Warcraft, Cabal, FiFa 2006, Audition và Boom. Trái với dự báo của nhiều thí sinh năm nay ko có môn thi CrossFire với lí do bộ môn mang tính bạo lực cao.cũng trong ngày này Bộ GDĐT có thông báo chính thức về việc thay đổi chế độ cộng điểm thưởng cho học sinh thi đại học và cao đẳng. Các thí sinh có tài khoàn Võ Lâm Truyền Kì cấp độ 100=>149 được cộng 1 điểm;150-199 được cộng 1,5 điểm cấp độ 200 trở lên được cộng 2 điểm vào tổng điểm ac ac

----------------------------------------------------------

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "Tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời tối nay tao tới nhà mày".
---------------------------------------------------------------


một băng cướp tổ chức ở mỹ, bàn nhau chuyện cướp ngân hàng, mọi việ sắp xếp như kế hoạch đề ra, thế là buổi tối hôm đó bọn cướp tổ chưc cươp. khi vào được nhà kho của ngân hàng thì không thấy tiền đâu mà chỉ thấy toàn hộp đựng sữa chua thôi, lũ cướp rất tức giận. Thằng chủ cướp nói
- bọn cảnh sát dám chơi xỏ ta, đã thế phải ăn cho hết sữa chua này cho chừa
Thế là cả lũ say sưa ăn cho đến gần sáng thì....chúng ta sẽ biết kết quả sau ít phút nữa



bọn cướp lên xe ra về với bụng sữa chua no nê, ngay sáng ngày mai được tin truyền hình là ngân hàng tinh trùng của thành phố đã bị cướp
--------------------------------------------------


ĐƠN XIN TĂNG LƯƠNG

Cộng hòa Xã hội Chủ Nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc


ĐƠN XIN TĂNG LƯƠNG

Kính gởi: ban giám đốc

Tôi Trần Của Quý,
Sau một thời gian suy nghĩ và tìm hiểu chính sách, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:

Tôi làm công việc cơ bắp.
Luôn làm việc dưới sâu.
Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước.
Thường xuyên không được nghỉ cuối tuần.
Môi trường làm việc ẩm ướt, chật chội
Không được trả lương làm thêm giờ.
Vị trí làm việc tăm tối, không khí hay có mùi, không được thông gió.
Nhiệt độ nơi làm việc thường xuyên cao.
Rất dễ bị mắc các bệnh truyền nhiễm khi làm việc.

-------------------------------------------------------------------------------


Cộng hòa Xã hội Chủ nghĩa Việt nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc

Ban Giám đốc

Kính gởi: đồng chí Trần Của Quý

Sau một thời gian xem xét, đối chiếu với quy định , nay ban giám đốc quyết định không thể tăng lương theo nguyện vọng của đồng chí với những lý do sau:

Đồng chí không làm việc liên tục 8 tiếng trong ngày.
Đồng chí thường làm việc rất ngắn sau đó lại ngủ ngay.
Đồng chí không chấp hành đúng sự phân công của ban lãnh đạo, đã nhiều lần làm việc tại nơi không được phân công.
Đồng chí không làm việc một cách tự nguyện, đồng chí chỉ làm việc khi bị cấn và luôn đòi hỏi đuợc vuốt ve trước khi bắt đầu vào việc.
Chỗ đồng chí làm việc thường rất bẩn, sau khi đồng chí đi khỏi.
Đồng chí thường xuyên không tôn trọng quy tắc an toàn lao động, ví dụ đã nhiều lần không chịu mang ủng cao su.
Đồng chí làm đơn về hưu trước tuổi 60 quá nhiều.
Thỉnh thoảng đồng chí rời vị trí làm việc mặc dầu công việc chưa hoàn thành.

Chào thân ái và quyết thắng.
Ban giám đốc.
-----------------------------------------------


Tây du kí thời internet
Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn.
Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai. Như Lai:
- Các chú có mang theo USB không đấy?
- Đường Tăng: sặc...
- Như Lai: Thế ổ cứng di động thì sao?
- Đường Tăng:...
- Như Lai: Thôi điện thoại cũng được
- Đường Tăng: Bọn em toàn dùng Nokia 1100
- Như Lai:...Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.
Quay mặt đi Đường Tăng lẩm bẩm: Biết thế này bố đến tận đây làm gì...
Tiếng Như Lai vọng theo: Non và xanh lắm. Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao....?
---------------------------------------


Sự khác nhau giữa con lợn và con heo. Con Lợn sinh ở miền Bắc - Con Heo sinh ở miền Nam. Con Lợn ăn Ngô - Con Heo ăn Bắp. Da con Lợn làm bánh da Lợn - Da con Heo không làm bánh được. Con Lợn đóng phim thiếu nhi " Hiệp sĩ lợn" - Con Heo đóng phim người lớn ..."Phim con Heo"

..........................


Lời tỏ tình lãng mạn nhất đối với các bạn gái : Nếu em là bịch thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là thằng điên mãi mãi
-------------------------------------------------


Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:

- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?

- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!

- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.

- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.

- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?

- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
----------------------------------------
Đã rất nhiều lần tui muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2,3 dzô ...
------------------------------

 

[Bhji Onj]

Quảng cáo hiệu quả

Mục kết bạn trên báo nọ đăng:

"A.A, nữ 22 tuổi, người mẫu kiêm diễn viên, tài sản 50 triệu đôla, chưa hề lập gia đình, cần tìm một người chồng như nhân vật chính X trong tiểu thuyết Y của nhà văn Z".

Ngày hôm sau, nửa triệu bản cuốn tiểu thuyết đó được bán hết veo.

*************************

Có cả loại vải "vui vẻ"

Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải:
- Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui không?
- Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ!

*************************

Mèo mả gà đồng gặp nhau

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:

- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

 

[yuchi]

mình xin cảm ơn về kho chuyện cười của bạn nhe.rất thú vị!

 

[Bhji Onj]

Chỉ ngủ và khóc
Hôm nay, sự xuống dốc của các cổ phiếu trên thị trường chứng khoán làm các nhà đầu tư rất lo lắng. Phóng viên phỏng vấn một chuyên viên tài chính:
- Xin cho biết phản ứng của ông trước sự sụt giá trầm trọng này?
- Tôi ngủ như một đứa trẻ con!
- Sao? Ngủ trong tình hình này ư?
- Đúng! Tôi cứ ngủ vài tiếng lại thức dậy khóc một chập!

 

[Bhji Onj]

Nghệ An - wê cha đất tổ của người Nhật

Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga Vinh ở Nghệ An Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
- Ga chi như ri?
- Ga như ri mi lo ra đi.
- Tau đi nghe mi!
- oki di di
Anh mừng rỡ reo lên "Đây chính la nguồn gốc tổ tiên của người Nhật"

 

[lht]

cảm ơn đã gửi truyện cho tôi.:bitmiengcuoi:

 

[lht]

Mạng
Tí gọi điện cho Tèo :
Tí : alo , tèo hả , nhà tớ mới lắp đặt mạng hay lắm .
Tèo : có sịn như mạng của nhà tớ không ?
Tí : mạng nhà tớ còn sịn hơn , này nhá : vứa an toàn , vừa không mất tiền , vừa tiện dụng lại vừa dễ sài.
Tèo : trời ,mạng gì hay vậy ?
Tí : mạng nhện .
Tèo : !!!!!! xỉu