Nhật ký, ngày...tháng...năm...

[nhungmtv]

Cái cảm giác j đây ? Nhiều lúc chẳng hiểu rõ chính bản thân nữa ....
T vẫn ghét cái cảm giác " người ở lại " m ah ! Cái cảm giác khó chịu wa' .

 

[Sóng]

Chủ nhật, ngày 16/1/2011

Hôm nay làm việc đến trưa. Mình nấu cơm ăn rồi chuẩn bị cuộc hành trình cho buổi chiều.
Tự dưng nổi hứng quyết định về quê, rồi chiều đi mua vé xe luôn. Cũng may là còn vé.
Rồi chạy vòng vòng kiếm nhà trọ mới, đi tới mòn con mắt mà cũng không gặp được cái nhà trọ như mình muốn... Thấy mình cứ lang thang không xác định đích đến, giống người điên quá, nên quay về chốn yên bình của mình.
Về CLB, gặp gỡ CTV mới và một số em thành viên cũ...Nhiều thứ lẫn lộn trong mớ cảm xúc của mình. Cười thật nhiều khi nhìn tụi nhỏ nhảy theo nhạc, nhất là em Thần rừng...
Tĩnh tâm và ôm tụi nhóc, cảm nhận cái bình yên rất giản đơn đó.

Lại họp sau chương trình, và mình bắt đầu quên nguyên tắc số 1 của Đắc nhân tâm: "Không chỉ trích, không oán trách, không than phiền". Đã quen với việc nhìn ra lỗi sai của người khác, thành ra có lúc mình quên mất nguyên tắc ấy, chỉ muốn nói ra những điều chưa được của chương trình... Rồi cũng trong lúc căng thẳng, mỏi mệt tận cùng ấy, mới được nghe các em trong BĐH tâm sự về những sự mỏi mệt, kiệt sức, những cố gắng không được ai động viên, cổ vũ tinh thần, những muộn phiền, lo lắng, những mong ước nho nhỏ về các thành viên CLB...
Đôi khi, người ta cần ai đó động viên và tiếp lửa, để họ có thể tiếp tục cố gắng. Đôi khi, ta cần chia sẻ thì mọi người mới biết mà giúp ta vượt qua.
Đôi khi, một lời nói phê bình vô tình trở thành một gánh nặng đối với ai đó, là giọt nước cuối cùng làm tràn ly.

Các em thân yêu, hãy dịu dàng với bản thân một chút em nhé. Những lúc căng thẳng như thế, hãy dừng lại một chút, để chọn lựa lại con đường đi đúng nhất, hay dành sự quan tâm cho chính mình để tìm lại bình an. Rồi những khó khăn này cũng qua... Thương các em thật nhiều.

Tối, họp nhóm Mastermind Group. Thấm thía rất nhiều điều, những giấc mơ được đánh thức khi nghe chia sẻ của một thành viên trong nhóm.
3 đứa chia sẻ về kế hoạch tuần tới và kế hoạch Tết của mình.
Bạn ấy sẽ đạp xe đạp cùng với các bạn khác đi ra Vinh. Sẽ đi trên đường Trường Sơn, sẽ ngủ giữa rừng hay ở nhà dân, sẽ đến ngã ba Đồng Lộc, sẽ thăm nhà Bác, sẽ thử thách sự dẻo dai và ý chí của mình.
Một bạn khác sẽ về nhà và đóng bàn, đóng tủ sách cho em, sẽ dồn sức để tạo ra một cái Tết ấm cúng cho gia đình, sẽ làm một bữa tiệc và mời bạn bè đến chung vui.
Còn mình, về quê và làm một bộ ảnh gia đình chụp cả gia đình lớn của mình., sẽ chạy bộ và ngắm biển lúc bình minh, sẽ đi làm công tác xã hội ở một huyện miền núi, sẽ cùng các em của mình tự tay làm công trình gì đó cho mấy ngày Tết...
Woa, thật là tuyệt, những ý tưởng thật tuyệt vời khiến lòng ta đầy phấn khích. Cái Tết năm này sẽ là một cái Tết khó quên trong chuối ký ức cuộc sống của chúng ta.

 

[snowflower_vp]

Tự nhủ sẽ không khóc nữa thế mà hnay suýt nữa mình lại rơi nước mắt .....

 

[all i need]

Một ngày kìm nén của cảm xúc.Buồn bực,mệt mỏi.Cám ơn em đã cãi nhau với anh.Cũng xin lỗi em vì đã trút 1/10 nỗi bực tức lên em.

 

[all i need]

Một ngày...không vội vàng...nhẹ nhàng nhưng sâu lắng.....
Đậm đà .....ngọt ngào...pha một chút vị đắng......

 

[kực_kì_lì]

Mỗi ngày ta học cách lãng quên 1 ít những đau buồn của qua' khứ để rồi ngày hôm nay đây ta đã có thể thay vào đó những nụ cười,những niềm vui mới....!Tự nhủ phải cố lên....!:mimcuoi: Chayo!

 

[kun116]

suốt ngày ngồi ở nhà...chán quá...phát điên lên mất...học thì cũng chảng học được gì...
1 năm mới đến và cái ngày valungtung cũng đã qua...đến ngày 8/3..rồi...đối với mọi người thì những ngày đó thật tuyệt vời
còn mình thì sao nhỉ...những ngày đó sao mình cảm thấy tủi thân thế...
23 tuổi rồi mà vẫn alone ..đoạn đường từ nhà tới trường vẫn lẻ bóng 1 mình...
23 tuổi chưa có người iu liệu mình có vẫn đề gì ko nhỉ?..
chán quá....muốn iu mà cũng chẳng có ai để iu..hức hức....không biết khi nào mình mới có người iu đây...hy vọng là ko ế..

 

[pebj_love]

hôm nay là 1 ngày khó hiểu, nó có cần cậu hay không? Hay cậu chỉ đến lấp đầy chỗ trống trong nó?
nó không hiểu nó nữa, cám ơn vì cậu đã đến - hay - xin lỗi vì hình như nó không thật sự thích cậu
nó phải làm sao đây??????????
​

 

[Sóng]

22/2/2011
Đã lâu rồi mới lên lại và viết những dòng của mình trên diễn đàn.
Một khoảng im lặng kéo dài chắc hẳn khiến nhiều người không an tâm. Bé lapdong bảo: "Sự im lặng của mọi người làm em thấy lo lắng."
Mình cười, ít nhất thì cũng có người lo lắng, như vậy có nghĩa là vẫn có nhiều người thật sự quan tâm đến những thanh âm mỗi ngày của nơi này.
Hôm nay mới có net trở lại. Lý do đôi khi chỉ đơn giản là như vậy thôi. (Nhưng thực ra thì trong đầu mình nghĩ nhiều thứ lắm...)
Những thăng trầm suốt 2 năm qua ở nơi này đã dạy cho mình biết chấp nhận thực tế nhiều khi không như mong đợi, chấp nhận sự ra đi, và lạc quan vì những người ở lại. Học cách bớt lo lắng đi, học cách nhìn sự việc tích cực và bình tĩnh hơn. Mình vẫn nhớ câu nói của chị nhà báo trong chương trình "Xả stress học đường": "Những khi nào quá mỏi mệt, chị lại nghĩ đến câu: Có những lúc, nếu con càng nắm chặt dây cương thì mọi thứ càng trở nên rối rắm và con càng mệt mỏi. Lúc đó, hãy buông lỏng dây cương, Chúa sẽ dẫn đường cho con". Nên mình cũng tin, rồi mọi thứ sẽ lại vào vị trí của nó, mỗi người sẽ lại tìm được một vị trí của mình và cuộc sống thì cứ tiếp diễn.
Nhất định rồi mình sẽ chia sẻ.
Không phải là mất hút đâu, đừng lo nhé.

 

[saolunnau]

Nam Định cách 90km ơi!
Hà Nội làm ta nhớ Nam Định vô cùng. HN làm ta thấy NĐ bình yên lắm. HN làm ta biết tuổi thơ ta không đâu đẹp bằng NĐ.
...
Xa lắm rồi cái thời cấp 3, cái thời ngây thơ và cái thời buồn mà chẳng biết vì sao ta buồn.
...HÀ NỘI?!.?

 

[Trà.Trần]

hì. Một ngày thức giấc sớm. Quyết tâm để đây là một ngày vui.

 

[tritai]

Ngày mai có lẽ là tắt tiếng thật, giờ chỉ thều thào y như là người sắp trút hơi thở cuối cùng =). Tự nhiên thấy nhớ vài chuyện phải làm. Hình như là không kịp làm nữa. Dạo này mình xuống dốc nhanh quá, cả công việc, tình cảm lẫn tiền bạc. Phanh lại cái coi...kéttttttttttt.
Ôi trời thì ra là cái phanh bị rơi ) Ngày mai nộp bài rồi sao mình chả có tâm trạng làm gì hết. Cái thứ này cũng như xưa, khó kiểm soát thật. Hay là đỗ lỗi cho bệnh tật rồi không làm huh :">

Nhớ thằng Cu, chẳng biết giờ nó nằm ở bệnh viện như thế nào, khi xa nhà thấy nhớ lắm mà sao về nhà thì cảm thấy mệt mỏi quá, đủ thứ chuyện. Mình muốn ra đi quá, muốn tìm cái gì đó để làm, để không nghĩ linh tinh. Hạnh phúc là sáng sớm được đi làm và tối có một nơi để nằm nghỉ sao thấy cũng mong lung lắm. Khi mà a Huỳnh nghỉ thì mình qua đó, rồi đi thực tập bên cu Huy. Rồi ôn thi tốt nghiệp. Đâu có bao lâu nữa, mà sao mình muốn buông xuôi quá.

Đã có lúc thật sự muốn viết cái gì đó, để đầu óc nhẹ nhàng hơn, nhưng lần mãi không thấy cảm xúc. Khi thấy rồi thì cũng không có can đảm viết ra. Lại chui đầu vào game, lại cảm thấy ngán cái thế giới xung quanh. Nơi mà bạn bè thì chơi xấu nhau, nơi của sự nhỏ nhen, của lòng ích kỷ bản thân và sự hối tiếc vì những gì đã mất. Mình muốn đi thật xa, nơi phía cuối chân trời, muốn được làm những cơn gió quá. Sao chúng cần cù thế, thổi mãi không ngừng, vươn ra xa mãi....Thật nhẹ nhàng, thanh thoắc.

Nghĩ tới số phận con người, cảm giác có lỗi với những người đã sinh ra ta. Một đứa trẻ sơ sinh chỉ có vài kg nhưng sau khi sinh ra còn phải nuôi dưỡng qua những tháng ngày gian khổ. Mình phải làm chuyện gì đó để đền đáp công ơn đó. Suy tư nhiều thật không tốt cho sức khỏe nhỉ. Tốt nhất là đi kiếm cái gì đó làm thôi. Rồi mai đây trên đường đời đen bạc....Ta lại lang bạc với ta, chỉ ta thôi...

 

[Ngô Loan]

Ngày mai có lẽ là tắt tiếng thật, giờ chỉ thều thào y như là người sắp trút hơi thở cuối cùng =). Tự nhiên thấy nhớ vài chuyện phải làm. Hình như là không kịp làm nữa. Dạo này mình xuống dốc nhanh quá, cả công việc, tình cảm lẫn tiền bạc. Phanh lại cái coi...kéttttttttttt.
Ôi trời thì ra là cái phanh bị rơi ) Ngày mai nộp bài rồi sao mình chả có tâm trạng làm gì hết. Cái thứ này cũng như xưa, khó kiểm soát thật. Hay là đỗ lỗi cho bệnh tật rồi không làm huh :">

Nhớ thằng Cu, chẳng biết giờ nó nằm ở bệnh viện như thế nào, khi xa nhà thấy nhớ lắm mà sao về nhà thì cảm thấy mệt mỏi quá, đủ thứ chuyện. Mình muốn ra đi quá, muốn tìm cái gì đó để làm, để không nghĩ linh tinh. Hạnh phúc là sáng sớm được đi làm và tối có một nơi để nằm nghỉ sao thấy cũng mong lung lắm. Khi mà a Huỳnh nghỉ thì mình qua đó, rồi đi thực tập bên cu Huy. Rồi ôn thi tốt nghiệp. Đâu có bao lâu nữa, mà sao mình muốn buông xuôi quá.

Đã có lúc thật sự muốn viết cái gì đó, để đầu óc nhẹ nhàng hơn, nhưng lần mãi không thấy cảm xúc. Khi thấy rồi thì cũng không có can đảm viết ra. Lại chui đầu vào game, lại cảm thấy ngán cái thế giới xung quanh. Nơi mà bạn bè thì chơi xấu nhau, nơi của sự nhỏ nhen, của lòng ích kỷ bản thân và sự hối tiếc vì những gì đã mất. Mình muốn đi thật xa, nơi phía cuối chân trời, muốn được làm những cơn gió quá. Sao chúng cần cù thế, thổi mãi không ngừng, vươn ra xa mãi....Thật nhẹ nhàng, thanh thoắc.

Nghĩ tới số phận con người, cảm giác có lỗi với những người đã sinh ra ta. Một đứa trẻ sơ sinh chỉ có vài kg nhưng sau khi sinh ra còn phải nuôi dưỡng qua những tháng ngày gian khổ. Mình phải làm chuyện gì đó để đền đáp công ơn đó. Suy tư nhiều thật không tốt cho sức khỏe nhỉ. Tốt nhất là đi kiếm cái gì đó làm thôi. Rồi mai đây trên đường đời đen bạc....Ta lại lang bạc với ta, chỉ ta thôi...

còn anh đó, giữ sức khỏe nhé a

---------- Post added at 10:41 PM ---------- Previous post was at 10:37 PM ----------
5.3.2011
5.3.2011
Nhớ...Nó nhớ nhà quá ah
Nhưng đến hôm nay Nó vẫn chưa thể quên những lời la mắng ai đó đã dành cho Nó.
Trái tim Nó lại thấy đau quá, ngạt thở quá....
Khi yêu thương càng nhiều thì càng thế đó, Nó chẳng còn muốn nói chuyện nữa rồi, thừa thãi..
Nó không thể tin nổi những lời đó là dành cho Nó.
Chán...không làm gì được
Nó vẫn cứ bị chi phối quá nhiều bởi những chuyện nhỏ đó..hèm.
Ngủ đi, ngủ là hết nghĩ.

 

[hainguyen]

Đã không còn giới hạn nào nữa..........

 

[hainguyen]

Lắng xuống , lùi về phía sau để nhìn về phía trước, nhiều cảm xúc ....
Có một người xuất hiện đúng lúc, lúc mình cần 1 người đủ yêu thương, thương mình vô điều kiện, em đủ dũng cảm chỉ trích, đủ dũng cảm nhẹ nhàng, đủ dũng cảm an ủi, đủ dũng cảm để động viên, đủ dũng cảm để nói mình là một người yếu đuối, cực kì yếu đuối... Duy nhất em đã ở bên mình lúc mình chênh vênh, duy nhất em đã nói những lời đủ để mình hiểu mọi lỗi lầm hôk fải do mình gây ra, hôk fải do mình tự gánh chịu.... Chẳng hiểu, nhưng biết rằng, bên em, đi với em, có thể cười, và khi em nhắn tin, có thể toét miệng thật tươi....Thậm chí chỉ nhìn em, vẫn cảm thấy bình an vô cùng... Cũng may em đã bên tôi trong lúc này....

Đôi khi, làm tổn thương một người chẳng phải vì cố ý, kiềm chế cảm xúc kém, tôi vốn là 1 người không biết che dấu cảm xúc của mình, tôi đã từng nghĩ em thương tôi nhiều, thật sự nghĩ em thương tôi nhiều lắm, hình như khi mình tin 1 ai đấy mù quáng, yêu một ai đấy mù quáng, mình càng đau lòng... Đã tự dặn mình, đừng nghĩ đến nội dung cái tin nhắn mà cảm thấy buồn, chỉ là 1 tin nhắn trao đi, họ hiểu sai ý mình, và biết đâu, mình cũng đang hiểu sai ý họ... An ủi mình nhiều thế, nhưng biết là khoảng cách đang xa dần....Đau lòng, biết không....

Chị ngốc thật, sao chúng ta lại có thể làm bạn lại từ đầu, không thể chị ạ, đó chỉ là 1 đề nghị trẻ con thôi, em làm sao quên đi những tháng ngày có chị để bắt đầu lại từ đầu với chị mà không có 1 chút kí ức nào. Em cũng đã từng ao ước mình có thể điều khiển trí nhớ của mình, vì đã có những lúc em bị tổn thương do những cảm xúc vỡ nát, đó là những lúc em lảm nhảm ước gì cái này đã k có, cái kia đã không xẩy ra.... nhưng đó chỉ là những lúc em chịu không nổi nữa, em tự nói để an ủi mình, để bản thân mình tự cân bằng thôi, chứ bản thân em hiểu, em không thay đổi được, mà dù có quyền năng đó, em cũng không làm điều như vậy. Sao em có thể quên đi những giây fút hạnh fúc, quên đi những cảm xúc đau buồn, quên đi những tổn thương... đó chẳng fải là điều làm nên em đúng nghĩa đó sao.... Nhưng mà, cihj ạ, em không bắt đầu lại từ đầu với chị đâu,chị đã yêu em nhiều như thế, vô điều kiện như thế, em không bắt đầu lại từ đầu đâu, em cũng chỉ nhớ những ngọt ngào chị dành cho em thôi, em chỉ nhớ những ngọt ngào...

Đổi thay.....

 

[tritai]

Chai zồ. Nếu mọi người không chú ý tới em, chỉ có anh là không bỏ rơi em
[YOUTUBE]ZYGea4hUums&playnext=1&list=PL812039C731A8892B[/YOUTUBE]​

 

[thanhdat1004]

Tôi vui. Tôi vui quá đi ah. Chắc không ai có thể hiểu cảm giác của tôi lúc này. Đã hơn 1 năm nay rùi đó.........

 

[vitaminlove]

30 năm để tìm một con đường...
nay mọi thứ đã sáng tỏ,
tự thưởng mình bằng niềm vui của một đêm lên sân thượng ngắm sao đến sáng !
con đường thật thẳng và xa tít tắp tận chân trời, ngập tràn nắng và gió, tuy mình không không nhìn thấy được điểm tận cùng nhưng vẫn mường tượng được, kết thúc là ở đó, điểm tận cùng là ở đó...
cố lên nào nhóc con !
dám nghĩ thì phải dám làm, ước mơ thật đẹp, con người thật tuyệt và cuộc sống cũng thật ý nghĩa.
hãy nhớ rằng chung quanh nhóc vẫn còn biết bao người cũng ước mơ như vậy, hãy tìm đến với họ để cùng xây đắp ước mơ này !
Hãy nhớ rằng anh sẽ mãi ở bên nhóc vì nhóc chính là những gì tốt đẹp nhất mà anh có !
Cố gắng nhé, nhóc con !
:kinhkhung::choangvang::dacy::dangyeu:handoi:

 

[hue_yeu_thuong]

Chủ nhật.
Một ngày hiếm hoi mình ở nhà. Chỉ là vì bất đắc dĩ. Cả lớp tập trung đi chơi, khám phá phong cảnh. Mình cũng đã từng hào hứng, sửa soạn mọi thứ để rồi cuối tuần vẫn phải ở nhà vì ốm.

Huế lạnh, chính cái lạnh hại mình hay chính mình hại mình đây? Có lẽ là chính mình hại mình. Mấy ngày mưa lạnh, tối thức khuya, trưa ngủ ít. Một hôm về muộn vì bận vòng loại rung chuông vàng.

Nhưng chính cái suy nghĩ mình đang có mới là nguyên nhân chính thì phải. Một người bạn, chính xác là một người anh. Anh em đã thay đổi? Vì sao lại thế? Em đã từng nói là dù thế nào em vẫn là em mà?

"Cái gì có mà không biết giữ thì sẽ mất cái mình có"

 

[lapdong]

Cần có người đánh cho mình tỉnh ra,
Cũng cần có người thương mình thật nhiều để không còn lo sợ.